O anti-caravanismo nem sempre é bom!

“Anti-carring - o borbulhar natural de uma sanita” - este é o título do texto do nosso leitor, que, tendo conhecido uma casa móvel, decidiu partilhar connosco as suas impressões. Nós convidamos você!

Os caravanistas elogiam a independência, apregoam os benefícios de dormir como bem entendem e descrevem acampar como uma grande aventura. É realmente? Minha noiva e eu tivemos a oportunidade – e, esperávamos, o prazer – de experimentar a recentemente famosa caravana. No final das contas, isso não foi uma oportunidade nem um prazer. Em vez disso, foi um retorno ao espaço doméstico e uma respiração profunda expressando o alívio de se mover livremente através de um espaço doméstico normal. O que certamente não se pode dizer de um trailer de plástico com área de 9 m².

É apertado numa autocaravana, há uma organização do espaço completamente diferente da de casa, é uma confusão, é um pedaço de terra. Vale a pena explorar esta forma de “descanso”, mas você não necessariamente vai gostar. Claro, ele tem um grupo de fãs conhecido como comunidade da caravana, que admiro em alguns aspectos, embora sem necessariamente imitar. Porque certamente não gosto de assumir a tarefa de entupir um espaço menor que o banheiro em um compartimento de vagão de 2ª classe e correr o risco de inundar com algumas sementes de tomate entupindo o ralo da pia. O seu maior sonho de férias é levar seu “gato” para algum lugar onde você possa se livrar dele... logo pela manhã, com a bexiga cheia, na frente de todos? Tão rápido que o primeiro turista sonolento não faria xixi no compartimento da fita cassete? No entanto, isso é ainda melhor do que uma situação em que o nível do esgoto sobe tanto que a remoção do cassete fará com que o Niágara azul caia diretamente sobre a pessoa que o remove. Mas não importa, afinal, caravanizar é divertido. Vamos mais longe.

controle de mídia

Quando os indicadores de enchimento do depósito de águas residuais integrado funcionam corretamente, o espaço enche tão rapidamente como uma cassete de sanita. A diferença é que esvaziá-lo é mais prazeroso. Você não terá que olhar para a penugem que cai da chaminé curva, porque ela não teve tempo de se dissolver nos produtos químicos desenvolvidos por uma equipe de especialistas da NASA. Mas não vamos entrar em detalhes. Este aroma mentolado desperta os sentidos, assim como a cor moderna em tom de suco de marmelada. Se calcularmos o preço de uma dose do medicamento adicionado ao cassete, somarmos o percentual de consumo de combustível, aluguel de carro, custo da gasolina para aquecer o bumbum e outras necessidades secundárias, obtemos que um cocô pode custar até PLN . 10, que comparado ao custo de fazer xixi sozinho no banheiro da estação deveria ser padrão, no mínimo com maçanetas douradas em vez de dobradiças de plástico. Estes podem ser encontrados em campistas de até 3,5 toneladas, o que, claro, não nos garante a liberdade e o luxo de levar conosco nossa coleção favorita de carros alegóricos e cadeiras de balanço. Bem, você tem que ter cuidado com seu peso. Então, os cálculos começam.

Use uma calculadora

Quando abastecer o carro, você deve drenar a água cinzenta antes de sair do acampamento ou o fluido de lavagem do pára-brisa será um desperdício. Você já tentou dissuadir uma mulher de usar ferro? Bem, não é tão fácil, mesmo que você convença seu ente querido de que viajar de carro é diversão e liberdade. Querida, você estará livre, não precisará usar maquiagem. À medida que a sua audição volta ao normal depois de muitos gritos, você se pergunta se passar férias no Lago Goplo, em uma cabana do tamanho de um food truck com um kebab turco, seria uma ideia melhor do que uma estadia de última hora em um hotel chique no Egito.

Saindo da base

É claro que você pode levar sua bicicleta para as compras matinais. Então está tudo bem. Você instala uma cesta no Highlander e, fazendo-se de idiota, pedala até o GS mais próximo, anunciando produtos essenciais, ou seja, “Cerveja - Sorvete - Bebidas”. Você compra o que precisa ou o que está disponível. Provavelmente o último + vinho de comando por curiosidade e você volta ao acampamento. Se você não tiver uma cesta no guidão, as coisas ficam mais complicadas. Porque você segura a rede com uma mão ou pendura-a no guidão. Você terá sorte se não bater o pé na rede, derramando todo o açúcar e caramelos pelo caminho. O café da manhã também é feriado. Aqui você precisa ser um profissional da ginástica, pelo menos da ginástica corretiva. Infelizmente, os maravilhosos benefícios de olhar nos olhos uns dos outros numa acolhedora sala de estar familiar, numa disposição cara a cara, permanecem reais, talvez para pessoas com até 2 cm de altura. Também - e certamente em bares - requer aprender a arte da acrobacia, especialmente se o garfo cai no chão. Bem, aqui você precisa tomar algumas medidas para forçar alguns funcionários de escritório a se mudarem porque você não consegue alcançá-los. Ok, eu consegui. É hora de lavar.

Foda-se sua cabeça

Se você é um esteta de cozinha, esqueça o conforto mental. Você não pode lavar as mãos em uma pia do tamanho de um abajur ou lavar a louça em uma pia de tamanho semelhante sem espirrar água por toda parte. E isso é verdade para todos os campistas, independentemente do tamanho e localização da área de cozinha. Do jeito que está. Assim como você não conseguirá esticar bem as pernas deitado cruzado em uma van, você não dominará imediatamente a rica estrutura motora necessária para se movimentar em uma van. E não é apenas um conjunto de micromovimentos que evita derramamentos para fora da pia. Aparentemente, isso leva tempo. Muito tempo. É hora de aprender a se agachar quando alguém da sua casa quer sair do banheiro e você tira as camisetas do armário perto da porta. Mais cedo ou mais tarde você acertará a bomba com eles e ouvirá maldições vindas do banheiro. Uma celebração da vida social.

Choque para DC

Mas espere. Digamos que você não tenha uma bicicleta e precise levar seu trailer até a loja ou ir a um posto de gasolina para comprar um tanque de gasolina. E o que? Multar. Você altera a configuração interior de uma sala para uma móvel. Se a loja estiver perto, não tem problema - tudo que faz barulho nas fossas aguenta, mas se for mais longe é preciso protegê-la. Não apenas porque se você sofresse de misofonia ficaria louco, mas sim para evitar que uma faca solta se enfiasse na nuca do seu amigo ao frear para um javali correndo para fora da floresta. Porém, antes de partir, desligue a fonte de alimentação de 230V, recolha todas as bugigangas que possam ter desaparecido na sua ausência, desligue o vestíbulo, desligue o gás... Faça isso várias vezes e provavelmente seus dedos rapidamente se tornarão apenas tão constante. como um carpinteiro com 20 anos de experiência. Mas estamos de férias. Não vamos reclamar!

Penas no rio

Na verdade, você deve trazer roupas suficientes para se proteger com um conjunto por um dia. Calcinhas e meias são o mínimo. Portanto, novamente existe o risco de sobrecarga e pelo menos uma limitação arriscada de espaço. Embora existam trailers de viagem ou lavadoras de trailers, não notei que nenhum dos aluguéis estava equipado com um. Talvez precise ser rebocado atrás do trailer e o gancho esteja faltando? Eu não faço ideia. E se não há como lavar roupa no acampamento, então estamos em... águas cinzentas. Bem, você pode tentar lavar a roupa no rio, mas garanto que você ganhará a “Cara” do dia em uma velocidade vertiginosa. Corre-se o risco de confundir a entrada de um concerto sinfónico com uma actuação beneficente de Zenek Martyniuk.

Um sonho sobre adereços

Na verdade, a única coisa que conseguimos fazer no trailer foi dormir. As camas são elementos de requinte no tamanho e maciez dos colchões. Desde que durmamos apenas no quarto do “fim da loja”. Se você tiver que sair da cama no centro do seu trailer todas as noites, você rapidamente perceberá que sair para fumar um cigarro pela manhã ou à noite é, para dizer o mínimo, um treinamento para os Varredores. programa. É como uma pista de obstáculos. Porém, se você quiser ir ao “bara-bara”, poderá vivenciar o exótico. Dependendo da sua posição, existe o risco de fazer um buraco no teto... com a bunda ou com a cabeça. Algo para os amantes do sadomasoquismo.

Como crianças

Pergunto-me o que realmente atrai as pessoas para o caravanismo, além do íman do único turismo disponível em tempos de Covid? Eu tenho várias teorias. Um deles é um sentido de comunidade com um grupo com interesses completamente únicos e uma comunidade que partilha veículos semelhantes e, portanto, se identifica com as mesmas paixões. Mas de onde eles vêm? Você precisa de um esporte radical? Provavelmente não, porque o caravanismo está longe disso... Embora para mim algumas atividades fossem quase difíceis. No entanto, eu atribuiria isso à preferência pessoal. Prefiro concentrar-me na possibilidade de ter um veículo - uma autocaravana ou um reboque - que não seja óbvio e esteja um pouco fora da norma. Elegante e acessível. Atualmente, um campista custa até PLN 400, para que você possa se sentir superior ao seu vizinho. E esta é a nossa característica nacional. Que seja até uma estátua de Marcin Nadjman no jardim, desde que não haja vizinho. O último pensamento é um retorno à infância. À vontade de ter uma casa na árvore, ou de arrumar um suporte embaixo de uma mesa coberta de mantas, ou de construir uma cabana na floresta. Você precisa de um pouco de espaço próprio. Isso é entretenimento para adultos? Quando criança, todo torcedor do Cztere Pancerni construía um tanque em algum lugar. Seja no seu celular ou nas cadeiras da sua sala. Uma autocaravana não é um grande desafio? Um tema para os sociólogos estudarem.

No entanto, o hotel

Voltando aos custos e à rentabilidade: o caravanismo compara-se favoravelmente com os hotéis? NÃO. É confortável? NÃO. É engraçado. Claro que não. Isso é elitista? Certamente. Nunca antes paguei tanto por férias tão curtas e tanta irritação. Escolho um hotel, apartamento, agroturismo, safári na Ucrânia com conjunto de toalhas, cosméticos no banheiro e roupa de cama limpa, pelos quais não preciso pagar a mais. E chega de caminhadas, de ver os chinelos do vizinho, da turma tocando violão quando estou com sono, dos sons de garrafas quebrando, do ar condicionado caindo na água cinzenta, dos respingos para manter o “nível do chá” e de sobretaxas adicionais. para uma mesa de acampamento. Não me preocupe mais com o vento derrubando acidentalmente meu toldo ou acordando no meio da noite com pingentes de gelo saindo do meu nariz porque o tanque de gasolina acabou. Também estou grato pelos sons de defecação que ecoam por todo o acampamento. Mas talvez eu esteja errado e é exatamente isso que procuramos na natureza? Infelizmente, neste momento, todas estas caravanas têm tanto a ver com o escapismo como o molho Tabasco tem com o gelado.